Das Tagebuch von culumalda 24.08.2009

 Außerhalb vom Gleichgewicht.

Alles begann vor einer Woche etwa, da meinte meine Psychologin, bei der ich wegen meiner Nadelphobie bin, dass sie den Verdacht hat, dass ich ADS habe. Aus verschiedenen Gründen hegt SirStiev schon länger die Vermutung. Ich also in der SZ den AD(H)S Zirkel angeschrieben und um einen Online Test oder sowas gebeten. Das war eine meiner besten Ideen dieses Jahr, zum einen lernte ich dadurch eine super liebe und mir erschreckend ähnliche Frau kennen, zum anderen machte ich den Test und las mir die Webseite durch und alles kam aus dem Gleichgewicht, weil nahezu alles auf mich zutraf und mir endlich eine Erklärung für viele Dinge in meinem Leben gibt und gab und ich war hin und weg!

So, das war das Akute damals, aber natürlich brachte es mich extrem zum Nachdenken über mein Leben und somit auch über meine DS Seite, meine Sklavinseite, wie auch immer. ADSler haben Probleme ihren Tag einzuteilen und ihre Sachen zu erledigen und dergleichen und kurz davor habe ich mit SirStiev beschlossen diesen Tagesaufgabenplan zu machen, der meinen Tag regeln sollte. Nun zweifelte ich sehr an meiner Sklavinseite. Wie devot bin ich wirklich, wenn ich den Wunsch weg lasse, dass jemand meinen Tag sortiert, einteilt und organisiert? Auf die ganzen Outfits legte ich nie viel Wert, das kam bekanntlich alles von SirStiev.  Die Kugeln trage ich für mich selber, schön wenn er es auch mag und sonst? 

Wie reagierte ich früher immer auf Befehle? Mit Gegenwehr und das ging nur selten ganz weg und nur für kurze Zeit. Mal ist es ja schön und gut, aber permanent war für mich immer unmöglich, da habe ich zu viel Eigensinn. Wenn ich das also alles nun umdenke, dann fällt mir auf, ich bin gar nicht wirklich auf 24/7 aus, sondern eher nach Planung für die Dinge, die ich nicht im Griff habe, nur schwer im Griff behalte und dergleichen. (Zukunfts-Ich: Kann man so wahrnehmen, wenn man jemanden an seiner Seite hat, der sich um kaum etwas kümmert, man selbstständig sein muss, ohne eine Wahl zu haben und deshalb überlastet ist. Sieht jedoch wieder vollkommen anders aus, wenn man das wegnimmt, statt dessen Vertrauen hinzufügt, etwas Liebe und Wohlwollen und dadurch wieder mehr man selber sein kann.)

Mit diesem neuen Blickwinkel betrachtete ich nun aber auch meine Ehe. Das es kriselt ist nichts Neues, ich denke das hat jeder schon begriffen, aber warum war/bin ich eigentlich mit SirStiev noch zusammen?!? Aus Verlustangst hauptsächlich, aus der Angst alleine zu sein, niemanden zu haben und sowas, aber ist das ein guter Grund für eine Ehe? Ich dachte weiter darüber nach und mir kam wieder ein Gedanke, den ich ganz weit hinten in meinem Köpfchen vergraben habe, damit ihn keiner findet, ich selber eingeschlossen und dieser Gedanke lautet: "Wenn da ein Mann wäre, der dem entspricht, was ich für meinen Traum halte (ich habe da gar nicht sooo viele Punkte, ich denke das kann man leicht schaffen) und ich mir sicher wäre, dass es mit ihm funktionieren würde, würde ich SirStiev direkt verlassen". Zum einen lernte ich den Mann nicht kennen, wie auch, wenn ich nicht mal getrennt bin, zum anderen gibt es diese Sicherheit nicht vorher, sowas entwickelt sich und ist nicht *plopp* da und dazu gebe ich keinem die Chance und Möglichkeit. Wie gesagt, ich habe Angst vor einer Trennung. 

Gleichzeitig betrachte ich mein Leben, wie es derzeit ist, wie ich früher war und was sich veränderte und sehe, dass meine Fröhlichkeit, mein Humor und sowas immer weniger wird, ich immer mehr zurückgezogen lebe und immer weniger lache. Das kann doch also nicht richtig sein. Für SirStiev kann ich schlecht sprechen, aber glücklich ist er auch nicht. Er arbeitet und kommt erst spät heim und arbeitet daheim weiter und am Wochenende rennt er seinen anderen Aufgaben hinterher, aber er ist auch nicht mehr der, der er früher war. Klar, wir entwickeln uns alle weiter, aber man sollte sich gegenseitig glücklich machen und es sollte doch ein Kribbeln im Bauch geben, oder das Bedürfnis, den anderen zu berühren, wenn man sich ansieht, aber bei mir ist da schon lange nichts mehr und heute passierte das erschreckende, ich sah ein Pic von jemanden, wo ich mir dachte: "Also, wenn der hier in den Gegend wäre, ich würde den direkt daten." Wie kaputt muss eine Ehe sein, wenn man auf einmal einen solchen Gedanken hat, zumal ich sonst extrem monogam bin und nicht mal einen anderen ansehe....

Wie es weiter geht weiß ich nicht, es sieht jeden Tag anders aus...