Das Tagebuch von okaMA 04.05.2007

Haha! Diesmal keine Schande über mein Haupt, sondern über SirStiev sein Haupt *streustreustreu*

Irgendwie hat die Webseitenstruktur ´nen Knacks weg und man kann hm naja schlecht Beiträge einpflegen als Beispiel und dann klappts wieder gar nicht und eh alles doof und ich warte und warte und warte damit er sie neu macht, aber nein das macht er nicht und stattdessen warte ich weiter und in dieser Zeit des endlosen Wartens passiert soooo viel!

Alsooo das mit SirStiev und mir, das wird irgendwie nichts. Er toppt mich nicht und wir zicken uns eh nur noch an. Es ist wiedermal total vertrackt (schreibt man das überhaupt so?) Wo fange ich bloß an... 

Hm wir haben ja private Probleme, die rein gar nichts mit unserer Beziehung zu tun haben und SirStiev macht das alles so fertig, dass er, nach seinen eigenen Angaben zufolge, nicht toppen kann. (Seit wie vielen Monaten schreibe ich schon, dass er nicht toppen kann?) Jedenfalls brauche ich einfach meinen hm Grundstock der Dominanz. Ich brauche meine Grundlage, meine Grundebene, keine Ahnung wie ich das nennen soll! Also ich versuche es mal zu beschreiben (nun sehe ich schon zig Leute wegklicken, weil es eh keiner kapieren wird...) Ich will nicht jeden Tag bzw Abend eine super tolle ausführliche Session und ich will auch nicht. dass mein Herr mir den ganzen oder halben Tag hinterher rennt und Befehle erteilt, eigentlich mag ich keine Befehle als solches, aber was ich will und sogar brauche!!! ist eine rote Linie, könnte man sagen (da gibts auch schöne Bilder von!) Eine rote Linie der Dominanz die, sich durch mein Leben schlängelt!

Ich brauche in erster Linie Vertrauen. Ich bin ein kreativer Mensch, der auch Freiheit braucht, und Vertrauen und Ehrlichkeit und Offenheit, und da fängt es doch schon an! Wenn man oft belogen wurde, fehlt es (das Vertrauen), auch wenn man weiter lügt und behauptet,  nicht gelogen zu haben. Dann brauche ich einen Fels in der Brandung. Die meiste Zeit bin ich selber ein Fels und stark und tue und mache und bin für jeden und alle da! Aber gerade wenn ich mal eine Schulter zum Anlehnen und Ausheulen brauche, ist es dringend und wichtig, dass ich sie habe und weiß wo sie ist! Ich mag es, von einer starken Hand geführt zu werden und damit meine ich nicht, dass man Befehle gibt und wenn die nicht befolgt werden, dass ich dann geschlagen werde, oder angebrüllt oder ignoriert oder schlimmeres! Ich mag es, wenn mir der Weg von der starken Hand aufgezeigt wird, den ich dann selber gehen und erkunden kann! Dass ich mit Belohnungen gelockt werde und nicht mit Drohungen gezwungen! Ich mag keine komplette Session! Ich mag den Alltag, in dem meine Neigung eingebaut ist, so tief und verstrickt eingebaut, dass ich es selber nicht als solches merke, sondern es einfach da ist und ich mich geborgen fühle, die Chance habe, mich mal fallen zu lassen und aufgefangen zu werden!

Wenn ich alltagsmäßig gut getoppt bin, dann fühle ich mich wohl, dann bin ich ein anderer Mensch, dann kann ich ich sein! Nicht wie die letzten Jahre, wo ich im Grunde neben mir stehe, nicht ich selber bin und nicht glücklich und es mir einfach scheiße geht, wenn auch nicht permanent penetrant, so aber doch permanent unterschwellig und ich mag das nicht mehr und ich ertrage das nicht mehr und ich kam eigentlich zu SM und DS, weil ich immer, schon von klein auf, einen Menschen gesucht habe, der mir die Schranken weisen kann, der sagt, bis hier hin und nicht weiter! Der einfach da ist und konsequent ist und keinen Millimeter davon abweicht, egal wie sehr ich bettel, welche Mittel ich einsetze und der es am besten noch so macht, dass ich dabei mein Gesicht, meinen Stolz wahren kann!

Doch das Einzige was ich habe ist eine recht kaputte Ehe mit einem Mann, der nicht, in keinster Weise dominant ist, höchstens mal, wenn er gute Laune hat für eine begrenzte Zeit, der nur droht und dann vielleicht auch mal belohnt, der wenn man sich auf ihn verläßt, nicht da ist, der lügen kann ohne rot zu werden, dem ich kein Wort mehr glauben kann, auch wenn ich es selber mit eigenen Augen gesehen habe und den ich im Grunde eigentlich immer noch liebe, denn wenn ich einen Menschen liebe, dann tue ich das mit Leib und Seele und das ist nichts, was sich von jetzt auf gleich ändert und das hat es auch gar nicht, aber es hat sich schleichend und langsam geändert. 

Er sagt immer: "Den Menschen, den du willst, den gibt es doch gar nicht!" und vielleicht hat er recht, aber wie ich in meinem Strafbuchprofil schrieb, dann warte ich lieber ewig! Für den Menschen den ich oben beschrieben habe, würde ich alles machen (jeder hat auch Grenzen, also nicht 100%tig sehen bitte) und dazu gehört auch, dass ich für diesen Menschen meinen Mann verlassen würde und das habe ich schon länger gemerkt. Ich habe Sehnsüchte, die von Tag zu Tag wachsen und mehr werden und ich lechze nach einer seelischen Befriedigung, die mir mein Mann ohnehin nicht mehr geben kann, denn er ist nicht mein Herr und ich glaube er war es im Grunde nie. Er ist mal dominant gewesen, dann mal wieder nicht und vorallem mußte ich immer der starke Mensch sein, mußte ich der Fels sein, konnte mich nie fallen lassen im realen Leben, im Alltag und mußte ihn sogar auffangen, mußte mir anhören, dass er Freunde fragte, ob die auf mich aufpassen wollen, dabei brauchte er wen der auf ihn aufpasst! Und es ist alles so verworren und kaputt und ich will doch im Grunde nur mein Glück im Leben finden!

Was bringt es an einer Ehe festzuhalten, weil man sich liebt, wenn es keinem dabei gut geht, wenn man sich gegenseitig verletzt und zerstört? Ich will ehrlich sein, ich habe Angst vor dem Alleinsein, doch langsam überwiegt mein Wunsch, meine Sehnsucht nach meinem Traummann...